ზუგდიდის მეექვსე  საჯარო სკოლა

პროექტზე მუშაობენ შემდეგი მოსწავლეები:

ირაკლი პაჭკორია–მერვე კლასი

გიორგი შამუგია–მერვე   კლასი

ლიკა პაჭკორია–მეათე კლასი

თეონა დგებუაძე–მეათე კლასი
თეონა თოდუა მე-10 კლასი

           გურულებზე
                                     

                                    

                                            -რაფრა ხარ ძამა?

     -რავარც შენ გაგიხარდება..
      -რავა, ამოწყდით თუ?

  

გურული მოიყვანს სვან ცოლს, დაწოლის დროც მოვა:
ქმარი: ჰე დაწე ქალო.
ცოლი: არა!
ქმარი: დაწექი ძვირფასო

ცოლი: არა

ქმარი: დავწვეთ საყვარელო.

ცოლი: არა!ქმარი: კაი აბა ვიდგეთ სამივე.

გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!

გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!

აჭარელი ჩავა გურიაში ნათესავთან.
-სოფლის ბირჟაზე დაიწყებს ტრაბახს: მე ისეთი კაცი ვარ, რომ სვანეთში თავს სვანად ვგრძნობ, კახეთში კახელად...
- ძამა მითხარი აბა სულელებში როგორ გრძნობ თავს?- ეკითხება იქაური.
-ჯერ არ ვიცი. პირველად ვარ გურიაში

გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. - პასუხობს გურული. -მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო

კურდგელი შედის მაზიაში გამყიდველი მგელია
კურდგელი:მგელო მგელო პური გააქ?
მგელი:კურდგლებისტვის არა
მეორე დგე
კურგდღელი:მგელო მგელო პური გააქ?
მგელი:წადი ეხლა აქიდან თორე კედელზე მიგაჭედებ
მესამე დღე:მგელო მგელო ლურსმანი გააქ?
მგელი:არა

კურდღელი:მაშინ პური მომეცი

                                                        ს ვ ა ნ ე ბ ზ ე

სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია... და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებია

რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა

ოსი კაცი შედის აფთიაქში.(გამყიდველი ქალიც ოსია)
კაცი:თაგვის წამალი გააქვთ?
გამყიდველი: ვაიმეე რა სჭირს თაგვსს???

სვანი შევა მაგაზიაში და გამყიდველს ეუბნება: ხის წებო მომეციო გამყიდველი პსუხობს კიდე ტავი გიტეხეო ?!

სოფლის ავტობუსში იმდენი ხალხი იყო, რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.

ცოლი ქმარს შესჩივის:
-ჩვენი ტელეფონი გაფუჭდა. დაქალს დავურეკე და ერთმანეთის საბარი არ გვესმოდა.
-რიგრიგობით რო გესაუბრათ არ გიცდიათ?

ორი ძმაკაცი დგას,
ერთი ეუბნება მეორეს:
იცი გუშინ ჩვენი სვანი მეზობელი კიბეზე დაგორდა.
მეორე ეკითხება: მერე?
მერე-მოგორავს კიდევ.

სვანს თავისი ხვრინვა გააღვიძებს
და სხვა ოთახში წავა დასაძინებლად

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
 მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

ოჯახს 5 წელია ბავშვი არ ჰყავთ...ყველაფერი სცადეს და რომ არაფერი გამოუვიდათ ბოლოს მამაოსთან მივიდნენ: მამაო 5 წელია ბავშვი არ გვიჩნდება და იქნებ რამე გვირჩიო? მამაო ეტყვის: წადით იერუსალიმში სანთლები დაანთეთ და მალე გეყოლებათო გავიდა 5 წელი მამაო ამბის გასაგებათ მიაკითხავს სახლში კარებს 3 პატარა ბავშვი გაუგებს მამაო შეეკითხევა დედათქვენი სად არისო ბავშვები: დედაჩემი სამშობიაროშია ბავშვს ელოდებაო... მამათქვენი სად არის? მამაჩემი იერუსალიმშია წასული სანთლების ჩასაქრობათო.

ექიმები ატარებენ ცდებს ხოჭოზე:
ხოჭოს მოაძრობენ ფეხს და ეტყვიან გაიარეო, ხოჭო გაივლის , მერე მეორეს და ხოჭო ისევ გაივლის. ასე გაგრძელდა სანამ ბოლო ფეხი არ მოაძრეს (ხოჭომ ვერ გაიარა)

ექიმების დასკვნაში წერია რომ ხოჭო დაყრუვდა

სვანეთში ქალბი საუბრობენ:
-გაიგე გოგო გუშინ ზვიადას თავი მოუკლია..
-ისევ?
-გაჩუმდი გოგო არ გაიგოს

სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
-ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს...)
ცოლი: -აკაკუნებენ
სვანი: -ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- აფრასიონ, ცუდად რომ ვიყავი რეიზა არ მნახე?
- რავა მეგონა გადარჩებოდი თვარა რაფრა არ გნახავდიჯექი მე გავაღებ

სიკვდილმისჯილთან კამერაში შევა ბადრაგი და ეუბნება:

- მომისმინე, ხვალ დახვრეტის წინ გკითხავენ შენს ბოლო სურვილს, შენთვის ხომმ სულ ერთი იხნება, ხოდა ჩემთვის ხელფასის მომატება მაინც ითხოვე!






ქუჩაში დიდი ჩოჩქოლია.ხედავენ რო დიდი დაკრძალვაა.პროცესიას წინ სვანი მოუძღვის და კაცის სურათი უჭირავს.ხოლო უკან 20 კუბო მაოქვთ.შეეკითხებიენ ესენი შენი ნათესავები არანო?სვანი მიუგებს:არა ესენი თელასისი თანამშრომელები არიანო?ჩემ ძმას დენმა დაარტყა და სისხლი ავიღეო.



რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!


იყიდება ცოცხალი თევზი რომელიც კასრში ყრია.
მიხო კითხულობს:
- ეს თევზი ახალია?
- ვერ ხედავ,ცოცხალია?
- მერე რა ,ჩემი მაროც ცოცხალია მარა ახლი კი არ არის

ტიტანიკი აისბერგს ეჯახება.
მეზღვაური: - კაპიტანო 2 ამბავი მაქვს, კარგი და ცუდი.
კაპიტანი: - ჯერ ცუდი მითხარი.
მეზღვაური: - აისბერგს ვეჯახებით.
კაპიტანი: - კარგი რაღაა?
მეზღვაური: - 11 ოსკარს ავიღებთ.

***
-დედიკო, მართალია, რომ ამბობენ,
ყველა ბავშვს თავისი მამა ჰყავსო?
-მართალია.
-აბა მე და ჩემს დას რატომ გვყავს ერთი მამა?
***
ეკლესიში ჯვრისწერაა.მღვდელინეფეს ეკითხება:
-მისტერ ჯეისონ,თანახმა ხართ,ეს ქალი ცოლად შეირთოთ?
-თქვენ რა უკეთეს ვარიანტს მთავაზობთ?
***
პატარა ბიჭი დღედაღამ კომპიუტერზეა მიჯაჭვული.
ამით შეშფოთებული მამა ერთხელაც ეკითხება;
-ჯიმ,ჩოგბურთი ხომ არ გვეთამაშა?
-კი ვითამაშებდი,მაგრამ ჩოგბურთის დისკს ვეღარ ვპოულობ.
***
სვანს ეკითხებიან:
-სად ცხოვრობ?
-სვანი პასუხობს.
აფთიაქის ზემოთ.
აფთიაქი სად არის?
ჩემი სახლის ქვემოთ.